A VIDA AO CONTRÁRIO

Dr. Strangelove or: How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb

2007-06-08T13:54:00.000-07:00

Escrever sobre Dr. Strangelove é quase uma tarefa impossível, porque só o espectador conseguirá captar a verdadeira essência do filme: fazer rir com uma comédia negra sobre o perigo nuclear em plena guerra fria, de uma forma satírica e realista como nunca o cinema nos mostrou.

O enredo gira à volta de um general (Jack Ripper) que, enlouquecido, envia os B52 que estavam sob o seu comando para destruir a União Soviética. Estes, por sua vez, informam os Estados Unidos que, caso sejam atacados, têm na sua posse uma arma ultra-secreta, designada de Dia do Julgamento Final, que é activada automaticamente no caso de o seu país ser atacado, e que destruirá todas as formas de vida do planeta.

Peter Sellers tem, na minha opinião, o papel (ou melhor, os papeis) da sua vida, encarnando 3 personagens: O Presidente Americano (Merkin Muffley); O Capitão inglês Lionel Mandrake (que tentará deter o General Ripper) e o Dr. Strangelove, cientista nazi refugiado nos Estados Unidos.

O mais impressionante no filme é o facto de que todas as situações, apesar de elevadas a expoentes máximos da sátira e do non-sense, não são mais do que o retrato da loucura real da humanidade.

Em 1964, tal como em 2007!

LEMBRAS-TE?

2007-05-28T14:16:00.000-07:00

De todos os textos que escrevi entre os meus 16 e 21 anos, talvez este seja o meu preferido. 17 anos passados sobre a escrita destas palavras, e com uma filha de quase 11 anos, este é o texto que nunca me passaria pela cabeça alterar, talvez pelos sentimentos que o percorrem, e provavelmente por ser de um género que não era o mais habitual em mim.

Lembras-te?

Quando eu não era aquilo que sou,

Tinha pernas flácidas e pele a cheirar a lavanda; balbuciava verdades indesmentíveis e mentia sobre verdades desconhecidas.

Tinha um olhar doce, de uma melancolia delicada, cabelo penteado com mãos de encantar.

Braços estéreis, sonhadores, abertos para o futuro

medonho)

Lembras-te?

Quando eu não conseguia engolir os comprimidos,

mastigava-os)

Vivia a próxima primavera sem receios, não pensando que o Outono podia não chegar.

Chamava-te papá e ria desdentado; fazia asneiras tardiamente reconhecidas.

Dormia feliz com o urso de peluche ao meu lado...

Lembras-te do urso de peluche, não te lembras?!

Não?

Deixa estar! É natural

O GARRAFÃO PORTUGUÊS

2007-05-28T14:13:00.000-07:00

Mais um que tem 17 anos:

O garrafão Português

Quem é que nunca se deslocou diligentemente para a praia popular mais próxima a fim de apanhar com um tremendo escaldão e encontrou uma alegre família a petiscar molemente à sombra de um ardente Garrafão a rebentar de uma mistura explosiva de branco-tinto absolutamente mortífera?

Ou quem é que nunca observou um grupo de simpáticos homens a mamarem copos atrás de copos, cujo recheio foi retirado de um modesto Garrafão de cinco litros enquanto batiam cartas batoteiras nas sebosas mesas das tascas?

Todos nós já presenciámos estas curiosas cenas, fantasticamente comoventes e regadas. Mas quem é que já pensou no verdadeiro significado nacional e internacional do Garrafão?

Ninguém!

Ele é um objecto esquecido pelos intelectuais portugueses, pela Comunicação Social e, o que é pior, pelo poder político, que se recusa determinantemente a estabelecer um estatuto condigno para este objecto tão apreciado pelos Portugueses.

É exactamente para promover este acto que eu me encontro estupidamente a escrever este texto. Deste modo, a minha argumentação baseia-se em três pontos incontestáveis e fulcrais, cujo conteúdo passo a explicar.

As três instâncias do ser

1) A estética platónica do corpo do objecto.

O Garrafão encontra uma das suas enormes qualidades no facto de ser um objecto encantadoramente estético. Ele fica bem em qualquer despensa, sala de jantar (com a Ceia de Cristo estrategicamente colocada na parede frontal à mesa), cozinha ou até quarto, caso as assoalhadas do apartamento assim o determinem.

E um objecto moderno, virado especialmente para a juventude, mas que visa atingir todos os escalões etários possíveis, aerodinâmico e prático, pois é facilmente transportável para qualquer lugar. É barato, com baixo custo de utilização e, o que está na moda, é recarregável.

2) 0 mundo supra-sensível como representação da coisa em si

O Garrafão tem um significado muito especial para o Português.

Ele representa uma cadeia de ligações de amizade e fraternidade entre os habituais possuidores deste celebérrimo objecto. Ele é um contributo inqualificável para a paz, harmonia e felicidade, que mais nenhuma outra realidade existente à face da Terra consegue dar. O Garrafão é um símbolo de unidade nacional e convivência democrática entre os habitantes da terra lusa, cuja força não pode deixar de ser reconhecida por parte dos máximos dignitários de Portugal.

O Garrafão é, resumindo este ponto com um vocábulo filosófico, o nómeno do povo português.

3) A racionalização das faculdades paradigmáticas do real.

O Garrafão obtém o máximo significado no seu aspecto cultural, tal como foi paternalmente reconhecido pelo Chefe de Estado do. O Garrafão é cultura!

Ele é utilizado pelos chamados filósofos do povo para adquirirem a inspiração necessária de modo a realizarem a sua acção humana. Teve um contributo considerável para a realização de máximas profanas, idealismos esquizofrénicos, filosofias morais e diários irreconhecíveis.

Os maiores representantes da cultura portuguesa facilmente se identificam com o Garrafão, e ele é catalisador de animadas discussões de ideias e serões diletantes; ou seja: ele produz uma dinâmica cultural ímpar a um nível cosmopolita.

A fundamentação lógico-formal do ser

Como todas as análises e discursos, esta teve um prelúdio, uma exposição e terá uma conclusão lógica proveniente do atrás discutido e, como falei do Garrafão, acabarei a falar dele.

E concluo com uma miscelânea de pensamentos humildes e sinceros, mas objectivos, de modo a lançar mais uma acha para a fogueira, tendo em vista a dignificação do Garrafão. (E por aqui me despeço, que já me está a dar o sono.)

A — O Garrafão è sinónimo de qualidade e quantidade, aliado a um preço imbatível.

B — É alegria, amizade. cores berrantes e vistosas.

C — Corresponde à nossa identidade, principalmente no que se refere aos de palha, e modernidade, Europa, civilização no tocante aos de plástico.

D — E, essencialmente, quando nós gostamos dele, escrevemos desta maneira...

O VELHO RÁDIO

2007-05-28T14:06:00.000-07:00

Isto parece a RTP memória, mas hoje deu-me para aqui. há 19 anos escrevi:

Tinham trabalhado arduamente durante todo o ano e, agora que receberam um pequeno aumento no magro salário da fábrica, resolveram comprar um rádio. Orgulhosos pela decisão entraram na loja e miraram atentamente as inúmeras marcas e modelos expostos nas prateleiras.

Nessa altura, relembraram-se das idas à D. Flaustina do n.° 11 para ouvir rádio. «D. Flaustina, podemos ouvir a caixa falante?» perguntavam timidamente. Depois foi o café do sr. António que dispunha, para regozijo dos clientes, de um aparelho radiofónico. Todas as noites era um corre-corre para casa para ir ao café, onde ficavam até às tantas da noite, tentando descobrir como uma caixa podia transmitir sons tão perfeitos.

A rádio tinha passado a ser o tema preferido das conversas nos intervalos da fábrica, nas passeatas de domingo pela baixa, onde, de nariz colado à vitrina, vislumbravam os "caixotes mágicos».

Agora, estavam dispostos a retirar um grande peso da carteira para partilhar do luxo enorme de ter rádio no domicílio; as suas caras retorciam-se de prazer, só de pensar no que as línguas mais afinadas do bairro iam dizer quando ouvissem, da rua, os sons inconfundíveis do rádio. Esfregavam cinicamente as mãos, só de visualizar a cena das velhas da rua a rogar, de joelhos no chão, permissão para ouvir um som mínimo do rádio.

Efectuaram a transacção e dirigiram-se para casa onde colocaram o rádio no melhor sitio possível, ligaram o mágico aparelho e ouviram a orquestra da rádio a tocar o Frank Sinatra. Como era bonito aquele som. Nessa noite ouviram rádio até às 3 da manhã, e, tal como previram, a casa estava com a lotação esgotada. As noites de Dezembro foram memoráveis: o rádio ligado, a casa cheia, os cobertores a cobrirem as pernas cansadas depois de um dia de trabalho; a animação fugaz; que vida maravilhosa que eles tinham!

A pouco e pouco a casa esvaziou-se, até que ficaram sozinhos, tal como antes. "O que é que aconteceu?», perguntaram, curiosos, ao sr. António, que se queixava do mesmo mal. «Ora, agora todos têm rádio», respondeu. Que desilusão, já todos tinham rádio! O que para eles foi uma luta incansável, até comprarem o aparelho, parecia ser agora um simples acto. Acender o rádio deixou, lentamente, de ser a festa de outrora, para se transformar num reflexo condicionado.

A vida continuou e apareceu outra caixa, desta vez com pessoas no seu interior; e a história repetiu-se. Idas a casa da D. Flaustina, ao café do sr. António, a compra do aparelho, reuniões de vizinhos, e a solidão, por fim, quando toda a vizinhança dispunha de televisão.»

"Muitos anos se passaram», disse-me o velhote que lia as suas memórias. «Os tempos mudaram; agora já existem gravadores de imagens, televisões que mais se assemelham a ecrãs de cinema, gira-discos com vários andares, máquinas que funcionam com discos fininhos...»

"Pois é», disse-lhe eu, «são os tempos a mudar, e, como já dizia Camões, "mudam-se os tempos, mudam-se as vontades.»

«Está bem, está bem», resmungou.

Subitamente os olhos do velhote cintilaram, a cara abriu-se num sorriso enorme, as mãos começaram a tremer e, finalmente, disse-me com a voz trémula:

«Ontem vi o meu rádio, só podia ser o meu rádio, tão bonito, estava numa montra de uma loja de ferro-velho; e lá estava o Frank Sinatra a cantar "You must remember this, a kiss is still a kiss..."»

CRÓNICA DE UMA CAMPANHA FALHADA

2007-05-28T13:49:00.000-07:00

um texto escrito há 18 anos

Não existe nada melhor no mundo do que acordar antes do despertador activar o seu ruidoso sistema. Ponho-me de pé e levanto os braços num aviso claro e sério de que já estou pronto para entrar em acção na vida diária. Dez flexões e algumas distensões musculares depois olho para o espelho e reparo que, afinal, eu e o Rambo temos certas semelhanças, principalmente na original curva do lóbulo da orelha direita.

Tomo banho, como um pequeno-almoço apressado e saio para a movimentada rua. Esbarro contra um velhote que caminha cabisbaixo e me ameaça violentamente com a bengala de madeira, enquanto solta algumas exclamações de repúdio. Rapidamente se junta um pequeno grupo de pessoas na tentativa de descobrir alguma coisa que quebre a monotonia diária. Enquanto o velhote, que deixou cair os óculos, tenta descobrir a minha posição e fala, furioso, com o poste da rua, as pessoas declamam frases feitas e lugares-comuns: que não tenho coração para os velhotes; que eu também irei lá chegar, etc., etc. Finalmente deixo aquele pequeno grupo que momentos depois certamente se irá dispersar e encaminho-me a passos largos para o comboio, que me irá levar até Cascais.

Logicamente que o objectivo é deliciar-me com uma atraente estada na praia para recuperar de um ano de duros esforços.

Chegado ao Cais do Sodré, dirigo-me ás máquinas de venda automática de bilhetes. Munido das moedas necessárias, coloco-as no estreito buraco do engenho até satisfazer a quantia requerida. Sorridente, levo a mão à saída do bilhete, mas só sinto uma baforada de ar quente. Apesar de ser um indivíduo calmo e pacífico dou vários socos e pontapés na máquina para lhe mostrar o meu desprezo pelo progresso da tecnologia, o que origina o aparecimento de um senhor de bigode farfalhudo e de uma barriga feita à custa de muita cerveja. Avisa-me do valor pecuniário do engenho. Reclamo e explico-lhe, delicadamente, o sucedido.

Recebo do pitoresco homem uma resposta que me recuso a transcrever com receio de retaliações por parte dos responsáveis do Blogger. Compro o bilhete e dirijo-me para o comboio. Apesar de ir toda a viagem com uma prancha de surf comodamente instalada na minha cabeça e de suportar um cheiro a suor que afasta qualquer desodorizante bem-intencionado, é com um sorriso que saio do comboio e olho o mar azul, num tom claro (portanto, azul, claro).

Com a mala na mão caminho para a praia. Mal chego reparo que me esqueci de reservar um lugar, pois a lotação do areal excede qualquer previsão lógica. Apesar deste aspecto de somenos importância começo a minha busca, não do cabo Bojador, mas sim do cabo do mar, numa tentativa desesperada para resolver a minha situação.

Infelizmente, nunca tive vocação para descobridor e muito menos para dobrar cabos (principalmente quando eles são de aço) e tenho de me contentar com um pedaço de areal entre várias senhoras de certa idade e um grupo de crianças que se divertem a enterrar a cabeça umas das outras na areia, perante o olhar passivo das mães.

Estendo a toalha, deito-me e levo imediatamente com quilos de areia no corpo, proveniente dos putos. Levanto-me e falo com as mães deles. Elas informam-me que o comportamento das crianças (a que elas chamam diabolicamente de anjos) é originado por um complexo de Édipo, coadunado com um complexo complexado da sua mente.

Depois de tão subtil explicação, retorno para o meu local, onde me deito durante algum tempo. Depois de uma boa soneca ao sol, levanto-me e dirijo-me para o mar, mas depois de sete braços pisados, oito pernas esmagadas e uma mordidela no meu pé, por colocá-lo, despropositadamente, numa cara incauta, desisto e decido-me a regressar, sem mais demoras, a casa.

Mais calmo, demoro três horas na estação para apanhar o comboio. Desta vez, para minha alegria, já não viajo com uma prancha de surf, mas sim com uma cana de pesca a tresandar a peixe. Já farto de multidões, subo apressado as ruas que me irão levar a casa. No princípio da minha rua reparo num ajuntamento pouco usual de pessoas. Aproximo-me e vejo que este grupo se deve ao facto de o velhote, com quem eu esbarrei esta manhã, estar a refilar com o marco do correio. Enquanto algumas pessoas soltam os mais variados comentários, outras olham para o relógio e afastam-se do local, tal como eu, embora um pouco corado.

Pego na chave de casa, ainda na rua e, mentalmente, passo um atestado de incompetência às multidões, que me estragaram o dia.

Quando meto a chave na porta de entrada do prédio sinto o meu pé a apoiar-se em alguma coisa esquisita. Baixo-me e reparo que parti os óculos do velho. Subo e adormeço, esquecendo-me do jantar.

A BRIGADA DO REUMÁTICO

2007-05-28T13:29:00.000-07:00

Aqui vai um texto que escrevi há gloriosos 17 anos.

O sol estava radioso!!

D. Chica, D. Carlota, D. Mariazinha e D. Augusta tiveram o mesmo pensamento. Mal vislumbraram o dia que tinha acabado de nascer prepararam as rendas, vestiram os fatos de trabalho (avental por cima das batas), colocaram, geometricamente, os alfinetes no cabelo, olearam com um copo de água o aparelho vocal, fecharam energicamente as portas, desceram, cambaleando, as escadas e, sincronicamente, pararam junto do café do Sr José:

- Olá, velhas raposas — disse amigavelmente D. Chica.

- Corno as meninas estão bonitas! — exclamou cinicamente D. Carlota, a líder do grupo em termos de má-língua.

— Vamos entrar no café? — sugeriu esfomeada D. Mariazinha.

— Boa ideia — apoiou D. Augusta, a mais observadora do grupo.

Entraram e sentaram-se na mesa do canto mais remoto, para desta maneira obterem uma observação global do café.

— Então o que é que as meninas vão tomar? — perguntou com visível desinteresse o Sr José.

— Um cházinho, meia torrada e um pastel de nata — responderam em coro.

O Sr José voltou com o pequeno-almoço, atirou o chá, torradas, e bolos para cima da mesa e afastou-se do grupo.

- Vocês viram o que eu vi? — perguntou D. Augusta.

- Ho, ho — responderam as outras três.

- Ah, se a mulher sabe! —disse D. Augusta.

- Mas a marca de batôn não pode ser da muIher? perguntou D. Mariazinha enquanto mastigava gulosamente a torrada.

- Pode lá ser da mulher! A mulher nunca usou batôn— retorquiu D. Augusta, golpeando os argumentos de D. Mariazinha.

— Ela gasta o batôn com outros homens! — afirmou, peremptoriamente D. Carlota.

— Ho, ho! — responderam as outras três.

Repentinamente D. Chica amaciou o farto buço, olhou por detrás dos enormes óculos D. Mariazinha, e disse enquanto bebia sofregamente a ultima gota do chá:

— D. Mariazinha, chegou-me aqui aos meus ouvidos que a sua neta anda grá...?

— Anda quê?! — perguntou D. Mariazinha que começou a suspeitar da afirmação da companheira.

— Anda grávida, sabe, aquilo que lhe aconteceu 12 vezes! — afirmou D. Chica que começou a excitar-se com a conversa.

D. Mariazinha olhou para as comparsas de mesa, e fixou a sua atenção na cara da D. Chica que se contorcia energeticamente.

— Então, o que é que tem, a minha netinha está de barriga e pronto. Também eu estive, também a minha filha, e pronto!! — exclamou D. Mariazinha, que começou a fazer renda a uma velocidade alucinante.

— Só que a sua neta não tem aliança no dedinho, e tem apenas 17 anos — afirmou D. Chica, que tinha atingido o orgasmo do prazer de maldizer.

D. Mariazinha parou de fazer renda, olhou para as companheiras, pegou na ponta da bata, limpou as lágrimas, levantou-se, e disse furiosa:

— Vocês são umas gralhas!!

D. Mariazinha saiu do café e, passados 15 minutos, entrou na sua casa, situada a cem metros.

— Lá vai a raposa. Realmente, a neta é fresca é — disse D. Augusta, que transpirava com a violência linguística da cena.

— José, dose dobrada! — ordenou D. Carlota.

Às 6 horas da tarde foram para casa. Às 10 horas deitaram-se. Tinha passado mais um dia nas suas longas vidas.

No dia seguinte o sol estava radioso!

D. Chico, D. Carlota, D. Mariazinha, D. Augusta tiveram o mesmo pensamento. Mal olharam para o dia que tinha acabado de nascer prepararam as rendas...